Si on synthétise, Facebook permet de s’afficher sur la toile, d’y parler de soi, de se montrer, d’y discourir, d’interagir avec les autres et vice versa, le tout consciencieusement archivé, historisé, de manière plus ou moins accessible à tous.

Ce qu’il y a de charmant dans un début de relation, c’est  le côté découverte, faire tomber les masques petit à petit, ces petits effeuillages intellectuels sur nos passions, nos vies, notre quotidien.

Facebook peut s’avérer être un espèce de catalyseur à ce niveau là.

Faire une friend request à sa ou son nouveau girl/boy friend, ça prend déjà tout un sens, ça ouvre une sorte de verrou, c’est demander à pénetrer un peu l’intimité de l’autre, voir ce qu’il ou elle n’a pas encore eu le temps ou l’envie de vous dévoiler.
Le côté un peu pervers étant que c’est seul derrière son ordinateur qu’on découvrira ce que l’autre a voulu y afficher, avec toutes les interprétations ou questions que cela peut amener : qui est la personne avec qui vous avez l’air si proche sur telle photo, qui est ce fan absolu de tous vos status, c’est quoi ces penchants religieux ou politiques, merde elle lit du Levy, bordel il écrit en SMS avec des LOL dedans, bref…

Facebook permet aussi plus ou moins de se positionner socialement : nombre d’amis, groupes et fans pages, évènements, études, travail, voyages, amis en commun. Bourdieu aurait sans doute été ravi de voir se tisser des ponts de manière si naturelle entre deux êtres, et vous serez sans doute ravis de trouver de nouveaux points d’accroche.

Si je reprends les cases à cocher, Facebook y va aussi de son petit lot : devenir amis, devenir ami avec ses amis, changer de statut de relation (célibataire, neutre, en relation, engagé, marié…), photos en commun, photos de mariage/pacs, photos du bébé… Là encore on s’affiche, on interagit, on historise.

Même en souhaitant être discret, vous ne pourrez que difficilement cacher l’arrivée de quelqu’un dans votre vie. Il suffit de quelques status évocateurs, de quelques photos, de quelques commentaires ou « like » subtilement glissés pour éveiller la vigilance de vos amis au regard aiguisé sur ce changement de statut social.

C’est relativement flippant en fait, mais le joujou est tellement rentré dans l’usage et le quotidien de certains (dont moi, je le confesse) qu’en faire abstraction est difficile.
Que le premier qui n’a pas googlé ou facebooké quelqu’un me jette la première pierre (aïe).Voir aussi :

• Votre amour de jeunesse, dans 65 ans
• Votre vie après une rupture, dans quelques temps
• Le texto de trop

Il y a de nombreux débats hautement philosophiques pour établir le fait qu’une première rencontre puisse faire office de First Date, personnellement, et parce que je suis un type très engagé, toujours prêt à donner un avis tranché sur les choses importantes, je dirai oui.

Dans tous les cas, si vous en êtes là, c’est qu’il ou elle vous a plu, que ce soit à l’autre bout de la salle, du bar, de la piste, de la rue ou de l’écran (oui bon bah hein on va pas se cacher, on peut aussi provoquer une rencontre via Internet), et après avoir pris une dose suffisante de courage,  d’alcool ou un coup de pied au cul d’un ou une ami(e), voire les 3 en même temps, vous vous êtes décidé à l’aborder.

Vos premiers mots sont hésitants, sa première réplique et le son de sa voix vous en disent déjà pas mal sur elle ou lui. Pas facile de trouver une accroche qui en entrainera d’autres, pas facile de séduire, tout en étant séduit (à moins que vous ne soyez vraiment mort de faim, c’est quand même un peu le but que ça marche dans les 2 sens).

Il y a plusieurs enjeux dans une First Date, suivant le contexte, le feeling et toutes ses choses incompréhensibles qui rendent la chose palpitante. Il peut s’agir d’obtenir un premier baiser, une première nuit, ou une deuxième date.
Il n’y a pas de méthode infaillible, pas de truc particulier pour réussir une première date, c’est bien ce qui rend l’exercice fascinant.

Dans tous les cas, vous referez le match, que ce soit avec vos amis en cas d’échec ou avec elle ou lui en cas de succès. Dans ce cas il s’agira d’écrire un peu de votre légende, plus ou moins mythique suivant la suite des évènements.

Au final, c’est le premier élément de la longue liste des premières fois, celle que l’on complète à 2, celle dont on ne sait surtout pas combien de cases on va cocher.Voir aussi :

• Votre vie après une rupture, dans quelques temps
• Facebook dans votre vie amoureuse
• Le texto de trop

Un texto s’écrit le plus souvent seul, et n’est généralement lu que par une seule personne.
Partant de là, c’est la porte ouverte aux discussions les plus intimes, tout en offrant ce côté non-live qui permet à l’auteur de peser le poids de ses mots et de les choisir avec discernement, et au lecteur d’interpéter la signification desdits mots avec discernement lui aussi.

Attendu que le discernement est une notion tout à fait relative (fortement influencée par l’heure, le taux d’alcoolémie, le contexte et autres joyeusetés), que notre belle langue française est plutôt fournie en matière de mots à double sens, et que trois petits points bien placés sont souvent bien lourds de sens et ouvrent des possibilités infinies d’interprétation, bref, attendu tout ça, le texto est par essence un jeu terriblement dangereux.

En tant qu’expert reconnu du texto de trop, permettez moi de vous dresser une petite liste de ceux qui peuvent vous amener à de grands moments de solitudes (dans tous les sens du terme).

-Celui où tu pensais qu’il y avait un message caché mais pas du tout :
A trop essayer de trouver du second degré, des allusions diverses et variées, forcément tu finis par partir en vrille et à répondre complètement à côté de la plaque un truc super tendancieux.
La solution là, c’est justement le double sens, sauf qu’il faut bien avoir en tête les 2 sens, pour pouvoir se cacher derrière le moins génant le moment venu, et jouer l’esprit pur et innocent lorsqu’on t’expliqueras l’autre sens, celui qui te rappellera une chanson d’Ophélaï.

-Celui du survivor :
Envoyé à tes compagnons de soirées rentrés plus tôt que toi, histoire de leur montrer ce qu’ils ont raté, et à quel point t’es un djeun’s qui mouve son body dans la night.
Le problème de ce texto, c’est qu’il n’est jamais tout seul, et que ses sucesseurs perdent en cohérence et en orthographe ce que tu gagnes en fatigue et en taux d’alcoolémie. Ajoutes à ça que si tes potes étaient partis, c’est parce qu’ils voulaient dormir ou être tranquilles et d’un coup, t’es lourd.
La solution ? Y a en pas vraiment, t’avais qu’à pas laisser ton cerveau à l’entrée du bar et l’oublier en ressortant.

-Celui qui aurait pu être magique mais pas du tout :
Après une bonne soirée pleine de charme avec quelqu’un du sexe opposé, à se dragouiller gentiment sans jamais aborder le sujet de front, conclue par une sage bise et un à bientôt des plus prometteurs, tu te sens obligé d’envoyer un texto sur le chemin du retour.
Le problème c’est qu’après avoir contourné le sujet pendant quelques heures, t’es au bord de l’implosion, et que tu te sens obligé de glisser quelque allusion subtile mais ô combien frontale.
Et là c’est le drame.
La solution : appeler ton ou ta meilleur(e) ami(e) pour qu’il ou elle te dise de ne pas le faire. Ces trucs là, ça marche que dans les films avec Hugh Grant ou Meg Ryan de toute façon.

-Celui qui est parti alors qu’il aurait pas du :
Merveilles d’ergonomie et d’usabilité, les téléphones portables et vos doigts potelés prennent parfois le pas sur la raison, lorsqu’ils décident d’un commun accord d’avoir le bouton « envoyer » pile poil où il faut pas (à savoir à côté du bouton « effacer »), et d’appuyer dessus alors que tu souhaitais justement l’effacer ce mot un peu trop lourd de sens.
S’en suit une vaine tentative de coupure du portable, de grands yeux éberlués, un « nononononononon » répété ad lib et des mails d’insulte au service technique de Nokia.
La solution, c’est d’écrire le message avant de choisir le destinataire, tout simplement.

-Celui qui est vraiment de trop :
Parce qu’au final, parfois il vaut mieux passer un coup de fil que de se réfugier derrière un écran, même portable, faut bien se le dire.

Personnellement, j’essaye de me soigner, et à part quelques rechutes quand mon meilleur ami part en vacances 15 jours dans des contrèes où le GSM n’a pas sa place, ça se passe presque bien.Voir aussi :

• Votre vie sentimentale, dans 5 ans
• Votre vie après une rupture, dans quelques temps
• Votre amour de jeunesse, dans 65 ans

Cette année, vas comprendre pourquoi, pour moi c’est l’été, et la nature des rencontres faites me pousse à prospectiver à leur sujet (mais rassurez vous, ça va heiiiin).

Donc oui, toi âme damnée sortant tout juste d’une rupture, encore écorchée de ta dernière histoire sérieuse, pitié ô pitié, essayes d’oublier ton présent et penses un peu au futur des autres.

Lorsque tu sors, l’air innocent et tous charmes dehors, à la recherche de ces moments de séduction qui font du bien à l’âme en ces moments là, et que dans un égoïsme légitime tu virevoltes d’un ou une prétendant(e) à l’autre, ta vision court termiste des choses est certes nécessaire, mais un peu de recul te ferait le plus grand bien.

Soyons clairs : tu en as pour un certain temps.
Que tu sois la victime ou pas importe peu (les fins en bons amis, ça n’existe que dans les films avec Meg Ryan), celui ou celle qui assume le mauvais rôle le dit pas trop parce qu’il ou elle doit aussi montrer et se prouver que la décision était définitive, mais il ou elle en bave aussi un peu, faut pas déconner.

Donc oui,  après une rupture, on passe tous par différents stades, plus ou moins longs, plus ou moins dépendants des rencontres faites (et de la disposition de l’autre à attendre que ça passe), largement décrits ci et là sur la toile pour ne pas me pousser à en faire une chronologie douteuse ici.

Non, si je prospectivite là dessus, c’est parce que si tu veux préparer l’après, y a 2 ou 3 trucs à faire, pour toi, et pour les autres :

Arrêtes de te mettre la pression.
Non, tu n’es pas trop vieux ou trop vieille pour recommencer tout à zero, s’il y avait une date limite, ça se saurait (et les sites de rencontres n’auraient pas comme coeur de cible les gens de ton âge).
Non, ce n’est pas un échec, c’est une expérience.

Profites, mais  prends quand même des notes.
Ca fait du bien de s’amuser, les jeux de la séduction soignent bien un ego endolori, mais parmis tes quelques victimes plus ou moins consentantes, y a peut être la perle rare que tu seras content(e) de retrouver dans quelques temps, donnes lui quand même ton vrai numéro de téléphone en partant ou autorise tes amis à le communiquer, on sait jamais.
Tu seras toujours plus à l’aise pour repartir de zéro si tu as un peu plus que zéro, c’est mathématique (enfin je crois).

Choisis tes éxutoires.
Même si les phéromones ou je ne sais quoi  font que 2 personnes en chasse se repèrent mutuellement relativement facilement dans une soirée / un bar ou autre lieu de rencontre, n’oublies pas que le bluff ce n’est pas payant qu’au poker et que derrière celui ou celle qui se positionne dans ton état d’esprit il y a un petit coeur qui bat et qui se dit qu’il y a moyen.
T’auras beau le répéter 20 fois et penser que le message est passé, c’est jamais complètement franc une première soirée, emportés qu’on est à vouloir franchir le premier pas.

Dans tous les cas ton futur, c’est maintenant que tu le prépares (on fini un billet douteux comme on peut hein).

Note : ce billet n’a absolument rien à faire ici, nous sommes bien d’accord, mais personne ne croit à mon idée de blog de fille écrit par un mec, alors bon.Voir aussi :

• Votre vie sentimentale, dans 5 ans
• Votre amour de jeunesse, dans 65 ans
• Le texto de trop

Donc oui,  tes week ends d’été se remplissent de mariages, les derniers courriers que tu as reçu qui n’étaient pas des factures étaient des faire parts de naissances et de mariages, quand tu vas en soirée, tu commences à te retrouver un peu seul encore célibataire et à paranoïer quand tu connais la tendance de tes potes à te présenter leurs potes célibataires pour te sauver de la débauche (et surtout pour avoir le debrief le lendemain matin).

Rien de bien dramatique dans le fond, sauf que du coup tu te rends compte que le cercle commence sérieusement à se refermer, et pourtant t’aurais du savoir. Mais soit, je vais t’aider.

Quand tu as 15 ans, tout empreint d’hormones et au firmament de ta puberté, tu roules tes premières galoches et cherches frénétiquement celle ou celui avec le ou laquelle tu pourras  t’amuser sous la couette, dans une espèce de course folle. Sentimentalement, ta case à cocher, enfin à décocher plutôt, c’est ta virginité.
Grossière erreur.
Dans ton empressement, tu omets de te dire que dans pas mal de cas, la première fois, c’est pas top.
T’as eu beau te documenter, en parler avec tes copains / copines, essayer de trouver quelqu’un qui l’a déjà fait, sauf rares cas, ce sera bien plus complexe que tu ne le pensais.
Prends donc ton temps.

Parce qu’à 20 ans, la course sera finie, tu seras à la fac ou mieux (NDA : pour ta vie sexuelle), en école d’ingé ou de commerce,  et là, la pression retombée et avec ta petite expérience en poche, tu auras tout le loisir d’en profiter.
Là le piège, c’est qu’emporté dans ton élan et dans ce tourbillon des possibles, tu t’es fixé comme case sentimentale à cocher la multiplicité, jeune fou.

Ce que tu ne sais pas encore, c’est qu’à 25 ans, ton premier vrai boulot en poche, ton indépendance chèrement dépensée dans un loyer hors de prix et des soirées éthyliques, tu te rendras à l’évidence : tu as profité certes, mais tes comparses plus prévoyants, un peu moins prompts à la collection auront glanés les meilleurs morceaux.
Et au moment où tu commenceras à lever la tête, à envisager de cocher la case « histoire sérieuse » de ta vie  sentimentale, tu seras bien embété(e).

Parce que oui, entre 25 et 30 ans, ça se complique.
Car oui, pendant que tu t’amusais, les autres ne t’ont pas attendus, et dis toi que tu vas rencontrer :

• Des gens maqués, mais du genre bien, et vu que tu restes quelqu’un de bien, tu t’inclines et tu passes ton chemin.
• Des gens plus jeunes, et qui sont comme toi à leur âge à profiter de la vie.
• Des gens plus vieux, et qui dans une espèce d’envie de rentabilisation envisagent tout de suite les cases d’après.
• Des gens qui après une longue période de couple sont revenus à un mode de consommation assez élevé  ou à l’inverse en sont revenus (mais avec un peu de patience, ça vaut toujours le coup de prendre un numéro).
• Quelques rares gens dans ton état d’esprit, mais ne t’enflammes pas, c’est rare. J’ai dit très rare.

Après, j’en sais rien, enfin si, j’en ai une vague idée, mais on va arréter là les stéréotypes (et les divagations autobiographiques).Voir aussi :

• Votre vie après une rupture, dans quelques temps
• Votre amour de jeunesse, dans 65 ans
• Le texto de trop

Lu donc là suisuite : un couple se marie 65 ans après sa première histoire d’amour , c’est mignon tout plein, que ça pourrait faire un film avec Meg Ryan et Hugh Grant.

Allez, rappellez vous votre amour de jeunesse. Eliminez les petits trucs façon touche pipi du primaire,  considérez votre compagnon de première galloche du collège, ou repensez à votre première fois du lycée, on a tous un ou une qui au fond de votre petit coeur vous provoque encore des petits picotements façon Bébé dans Dirty Dancing (« co com, co com » comme dirait Patrick).

Maintenant que vous l’avez retrouvé, imaginez vous le ou la revoir demain (65 ans c’est bien trop),  ça vous est sans doute déjà arrivé, sur Facebook ou autre joyeuseté sociale genre copain d’avant.
Globalement, vous serez déçus :

• S’il ou elle est à votre goût, généralement c’est déjà in a relationship, engaged ou married (damm it). Fallait pas rater le coche,on appelle ça capitaliser, mais vous etiez jeunes et fous, en plein délire consummériste, vous pouviez pas savoir.
• Il est fort possible que l’image mentale dorée que vous aviez conservée de votre amour de jeunesse prenne une sacrée claque lorsqu’un peu nerveux vous parcourerez ses photos de profil sur Facebook. C’est triste, mais les gens changent (même vous, oui). Et puis votre environnement social du temps jadis ne matche sans doute plus du tout avec l’actuel (vous êtes devenus bobo, il ou elle est désormais baba).
• Il ou elle est toujours plein de charme, célibataire et riche mais s’est exilé à Pékin pour profiter de la boum économique, et vous avez largement passé l’âge des relations à distance.

Dans tous les cas, ce n’est pas complètement dramatique car s’il y a bien un truc qui vous sépare, c’est que vous n’avez plus grand chose à vous dire. Accepter une friend request d’un copain du CM2, c’est pas bien engageant et ça va rarement plus loin qu’un « coucou ça fait plaisir d’avoir des nouvelles, ça va ? » sur le wall, retomber amoureux et tenter de séduire après plus de 10 ans d’ignorance forcée, c’est un peu plus costaud.

Il vous faudra donc être diplomate, soigner le premier email (histoire de pas paraitre trop lubrique ou en manque).
Là, j’opterai volontiers pour la perfide suggestion de retrouvailles 10 ans après (ambiance chanson de Bruel, place des grands hommes et tout le toutim) , ça fait type sympa et volontaire et c’est pas super engageant, si il ou elle veut faire sympa, il ou elle sera quasi obligé de répondre et ça fera la bonne occaze de proposer un verre, en toute simplicité. (alors qu’en fait, vous êtes machiavélique).

Pour finir, je lance cette bouteille à la mer : Amélie, toi qui a illuminé mes années collèges (et toléré mes problèmes de peau), toi qui est sans doute une des dernières personnes à qui j’ai envoyé des lettres manuscrites (rassurez vous, depuis j’ai dragué avec tout ce que le web offre comme outil de communication), toi à qui je n’oserai jamais demandé d’être mon amie sur Facebook (je suis un grand timide, dans le fond), Amélie, si tu lis ces quelques lignes,  saches que ça fait toujours « cocom, cocom » dans mon petit coeur.Voir aussi :

• Votre vie sentimentale, dans 5 ans
• Votre vie après une rupture, dans quelques temps
• Le texto de trop